| T O P I C R E V I E W |
| Cerebral Assassin |
Posted - 26/06/2007 : 14:06:56
Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Per per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c' un computer con l'accesso ad internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.
La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo: "Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdi prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!"
Conosci il significato della parola nemesi? La giusta e logica imposizione di un castigo terribile che si manifesta attraverso l'opera di un agente adeguato, personificato nella fattispecie da un terribile figlio di puttana. Me!
www.myspace.com/tempo316 |
| 14 L A T E S T R E P L I E S (Newest First) |
| STePuNX |
Posted - 27/04/2008 : 12:55:26
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro. La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini. La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli. 'Wow' pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa. 'Incredibile' esclama la donna, 'Posso difficilmente resistere!' Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici. La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono delle rompicoglioni.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI dagli uomini!!!!
ciao belli!! see ya!! |
| STePuNX |
Posted - 10/02/2008 : 12:56:02
La famiglia è seduta a cena.
Il figlio chiede improvvisamente al padre: 'Papà, quanti tipi di tette ci sono?'
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde: 'Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle'.
'Come cipolle?', chiede il figlio
'Si, le vedi e ti metti a piangere'.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: 'Mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?'
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde: 'Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale'.
'Come un albero di Natale?' chiede stupita la figlia.
'Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali' .
ciao belli!! see ya!! |
| STePuNX |
Posted - 02/02/2008 : 13:10:46
> Cena di compleanno del presidente della Repubblica Napolitano. Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita. La moglie di Prodi dice a suo marito:
> - Romano… guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Romano, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
> - Ma per favore cara…
> - Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!!
> - Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!?
> Al che, Prodi, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca…
> Proprio di fronte alla coppia Prodi, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena. Veronica , invidiosa, dice a suo marito:
> - Dai Silvio, prendine uno anche a me!
> - Cribbio Veronica, come posso fare una cosa del genere?
> - Non si discute: se quella vacca della Prodi ce l’ha, allora lo voglio avere anch’io!
> - Se insisti tanto…
> Cosicché, con la stessa cautela di Prodi, il Cavaliere si prepara all’insano gesto… allunga la mano che però, data l’emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere… TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN… Nell’immensa sala tutti tacciono. Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice:
> - Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!
> Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
> - Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!
> - Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!?
> - Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Prodi ce l’ha?!? Bene, LO VOGLIO ANCH’IO!
> - Ma quanto sei cocciuta… però in effetti il coltello è proprio bello…
> Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri… Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
> - Un brindisi anche per la Signora Clio , per la sua ospitalità e la sua gentilezza!
> Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
> - Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!
> - Cara, è che…
> - Cara un cazzo! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!!!
> - Ma non posso, hai visto che l’emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certi piccoli furti…
> - Non puoi?!? Puoi eccome… e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti!
> - Dai Tesoro, non fare così…
> - 'Tesoro' ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito!
> Così Silvio, vista la furia della moglie, per l’ennesima volta fa scattare l’operazione coltello… TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN… Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
> - Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano?!? Lo farò sparire… lo infilo nella tasca della mia giacca e… sim-sala-bim… Romano, controlla la tua tasca per favore!!!
ciao belli!! see ya!! |
| Cerebral Assassin |
Posted - 30/01/2008 : 15:09:50
Marito e moglie camminando nel bosco sentono dei lamenti, li seguono e trovano una volpe intrappolata in una tagliola. La liberano e, con loro grande stupore, questa si mette a parlare:
- Grazie per avermi liberato, per dimostrare la mia gratitudine esaudirò due desideri a testa, ma sappiate che ciò che chiederete succederà anche al consorte, ma moltiplicato per mille!
Si fa avanti l'uomo che, dopo averci pensato, dice:
- Voglio diventare famoso!
La volpe risponde:
- Sarà fatto, ma sappi che tua moglie sarà mille volte più famosa di te. E il secondo desiderio?
- Voglio essere ricco.
- Fatto. Ma tua moglie sarà mille volte più ricca di te!
Quindi è il turno della moglie, che dice:
- Voglio diventare la più bella del mondo...
- Fatto, ma tuo marito sarà mille volte più bello. E poi?
- Voglio avere UN PICCOLO INFARTO...
MORALE: Le donne sono sempre più avanti, c'è poco da fare.
Se sei una donna, la storiella finisce qui, e puoi pure cancellare la mail.
Se sei un uomo, vai verso il basso e continua a leggere.
RIPETO: SE SEI UNA DONNA NON ANDARE OLTRE!
Fine della storia:
Il marito ebbe un infarto MILLE VOLTE PIU' PICCOLO, in pratica non se ne accorse neanche. Lasciò la moglie e, essendo bello, ricco e famoso, ebbe una vita stupenda.
MORALE: Le donne pensano sempre di essere più avanti, gli uomini lo sanno, le lasciano fare e si godono lo spettacolo.
Inoltre, se chi legge è una donna, ecco la prova che non fate mai quello che vi si dice.
........................................................................
You want to see me fail You won't get your chance You won't get your chance You'll never get your chance
www.myspace.com/tempo316 |
| Cerebral Assassin |
Posted - 31/07/2007 : 11:24:53
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Rapper
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| Cerebral Assassin |
Posted - 31/07/2007 : 11:11:43
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Truzzi
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| Cerebral Assassin |
Posted - 31/07/2007 : 09:04:54
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Metallaro
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Punk
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| Starfish |
Posted - 22/07/2007 : 15:55:40
Corso rapido di cinese
[Italiano] Hai una sigaretta?
[Cinese] Chai Na Siga?
[Italiano] Il motorino che mi hai prestato ha qualche problema
[Cinese] To Fuso o Chao
[Italiano] Avrei bisogno di un carro attrezzi
[Cinese] Socho Aci
[Italiano] Suona il campanello
[Cinese] Tlin Tlon
[Italiano] Sono stanco morto
[Cinese] Son Schu Pao
[Italiano] Extracomunitario
[Cinese] Wu Kum Pra
[Italiano] Non si puo' parcheggiare qui
[Cinese] No Par Kin
[Italiano] Ho esagerato nel bere
[Cinese] Son Chuk
Le 13 cose da fare in un centro commerciale:
1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.
6 ) Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10 ) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
11 ) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
12 ) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
13 ) Entra in un camerino e grida a voce alta: "hey! non c'è carta!!
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| Cerebral Assassin |
Posted - 18/07/2007 : 10:05:19
Che tipo di donna informatica sei?
Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno pu viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per pi di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole pi.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verit manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a
disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ci che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventer l'unica nella tua vita. Arriver il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di pi di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori pi brillanti.
Donna LETTORE CD: sempre pi veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
You want to see me fail You won't get your chance You won't get your chance You'll never get your chance
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| STePuNX |
Posted - 13/07/2007 : 21:27:31
ALTRE CHICCHE DA GIORNALI ALTAMENTE QUALIFICATI (Cioè & Top Girl)
Una raccolta di domande assurde inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle loro riviste preferite...
A seguito della lettera "R:" non viene indicata la risposta della rivista in questione, ma quella che, a parer mio, ognuno vorrebbe dare...
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
R.Aldo: Interpella il Mago Gabriel...
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina da capelli turchini.
R.Aldo: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
3. È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R.Aldo: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
5. È possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
7. È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioc)
R: Magari...
R.Aldo: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
8. È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa'82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx....
R:Aldo: 0348/7473xxx....
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai!?! Stai proprio male!!!!!!!
R:Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie? n.d.r.] , io pero ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R.Aldo:Beh...il problema è che prima o poi si stanca....intorno ai 60 anni, suppongo!
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R.Aldo: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta....prova!
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R: Beato te!
14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi piu del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari con un nodo...
R. Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude-look di Valentino
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R.Aldo: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo! [io non ci riesco neanche adesso!! n.d.r.]
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
R.Aldo: Piccola....quanto???
17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex-ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio..... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote. Mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R.Aldo: Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi servizi.....è grave?
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
R: No comment!
R.Aldo: Segue potente contrograttata di coglioni!!!!!!!!!
ciao belli!! see ya!! |
| Cerebral Assassin |
Posted - 13/07/2007 : 10:48:29
Un carabiniere che non riesce ad effettuare il suo servizio di pattuglia viene degradato dal Capitano che lo manda a fare il cameriere nel ristorante del Circolo Ufficiali.
Dopo qualche giorno incontra al ristorante il Capitano con tutta la famiglia venuti per il pranzo. Alla fine del pasto il carabiniere-cameriere torna al tavolo e chiede:
- Cosa vuole come frutta?
Il Capitano:
- Cachi per me, per mia moglie e per mia mamma...
Ed il cameriere:
- E due scorregge per il ragazzo vanno bene?
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| Cerebral Assassin |
Posted - 13/07/2007 : 10:46:57
Un giovane avvocato ha appena aperto il suo studio. Comunica dunque al portiere dello stabile che, nel caso in cui si presentasse qualche cliente, lo avvisasse in anticipo.
Dopo un po' suona il citofono ed il custode:
- Avvocato... sta salendo una persona per voi!
- Va bene, va bene, grazie!
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono, e una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un collega immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui capace. Dopo un po' dice al collega immaginario:
- Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo, fammi sapere per quella causa
che aggiusto tutto io.
A questo punto l'avvocato si rivolge all'uomo seduto di fronte a lui:
- Prego, mi dica in cosa posso esserle utile!
- Ma veramente sono il tecnico della Telecom, son venuto ad attacare i fili del telefono...
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| Cerebral Assassin |
Posted - 11/07/2007 : 11:07:52
Ristorante americano, tavoli vicini: in uno Monica Lewinsky, nell'altro Lorena Bobbitt...
- Ciao Lorena!
- Ciao Monica! Come va?
- Insomma...
- Ho saputo che il tuo ex marito si dato al cinema porno!
- Eh sì... il bastardo ha approfittato della situazione per guadagnare, ma pure io non mi lamento. Sai, faccio la pubblicit per una famosa marca di forbici e coltelli... e tu?
- Beh io ho scritto un libro con dentro tutte le situazioni piccanti della Casa Bianca. Non mi lamento neppure io...
Intanto pagano ed escono dal ristorante. Si fatto tardi e, passando davanti ad un vicolo, si sentono osservate. Un po' impaurite entrano nel vicolo per rifugiarsi e, dopo pochi metri, si trovano davanti un muro: il vicolo chiuso. Si girano, e davanti a loro c' un negrone di oltre due metri, un ammasso di muscoli che si sbottona i pantaloni e tira fuori un arnese di dimensioni spropositate.
La Lewinski non si perde d'animo e chiede bisbigliando all'amica:
- Ehi Lorena... le forbici le porti sempre con te, vero?
- Certo!!! Le ho qui in borsa!
- Ecco... allora non che potresti farmi due taglietti qui ai lati della bocca?
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| Cerebral Assassin |
Posted - 02/07/2007 : 14:03:26
Dieci Segnali Che Paris Hilton Ha Trovato Dio In Prigione
10. Invece di far finta di leggere i giornali, ora fa finta di leggere la Bibbia
9. Scambia SMS con Benedetto XVI
8. Ha musicato l'Ave Maria per la cappella della prigione
7. Inizia ogni giorno con una preghiera a Babbo Natale
6. Ha passato le ultime 10 ore cercando di trasformare l'acqua in Chanel no. 5
5. Ha promesso di liberarsi di tutte le cose terrene che sono fuori moda
4. Ha cambiato il nome del suo chihuahua in Ezechiele
3. Ha stampato una guida ai locali trendy per le Clarisse
2. Ha finalmente la possibilit di distogliere l'attenzione dagli scandali e focalizzarla sulle cose che ha fatto... come... uhm...
1. Si domanda spesso: "Cosa comprerebbe Gesù?"
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